肺部只要一放松下来眼眶就会泛泪，头好痛，好难受，这种重蹈覆辙的痛楚，每个人都体会过这种事件吗？为什么要让我经歷这样的折磨？

「辛苦你了。」

是啊，非常辛苦啊。

我离开餐桌，缓慢的步入房间，心理和身理上的压力都让我难以思考，感受到的只有各种压抑带来的不适，褐色的纹路逐渐覆盖住整个视线。

「嘛，也是。」

我对着黑色萤幕里自己的反射自嘲地乾笑。

原本就是自我意识过剩，才会去说什么「不会让她变得跟我一样」。刻意地去接近她，找她聊天，现在倒是变成这个样子，就算再怎么说也怨不得别人。

从一开始就是自己的问题。

电视萤幕的倒影扭曲且不实，却毫不留情地说出真实的内涵，真实的想法。

当手指按下开机键，当手掌紧握住把手，当我的体温完全盖过紫月留在把手上的痕跡时──

相信一切都将回到原点，所有的事情都会变得不存在。

──「怎么可能啊。」

当冰冷的水滴触碰到手指，当看到自己流泪的倒影，当紫月的背影再次浮现时──

理智完全崩坏，痛苦的神情从发抖的躯体便可得知。

眼泪就这么不停的流下，我把头埋到棉被里，却传来紫月的味道。想要坐着抱头痛哭，但碰到头的瞬间彷彿她的手抚摸着我。

没有一处没有她，生活里充满着，她的耀眼，她的虹彩。

待在她身边的我不知不觉中染上了许多，如今却像玻璃片一样破碎，摧残着喉咙深处。

再次恢復冷静时，外头的天空早已全亮，我盯着格斗游戏的入场画面，手指却没有要按下按钮的意思。带着电子音的游戏背景音乐不断起伏，和刚流完眼泪的疲劳感，搞得我有点想睡。

我再次回到床上，柔软的反弹让我感受到自己的痠软无力，嘴唇过度乾裂，好像水分都已经从眼眶里全数流尽，就连抬起手把窗帘拉下来的力气都没有。

如今脑袋已经空泛，只能在规律的时鐘敲击声下缓缓进入梦乡，我死心地看着睡魔带走自己的意识，或许就这么一直睡着人生也会比较轻松，要是能够再作个美梦就更好了。毕竟就算醒着，最后还是会没有收穫地躺在同一张床上睡去，倒不如在一直在床上没有收穫地睡觉还比较直接。

我不争气地面对天花板想这样的事情。虽然没有吃午餐，但就这么睡个午觉好像也不错。

今天……大概是星期天，然后明天……是星期一。是要上学的日子。

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